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很多人都希望你过得好,但不希望你过太好

编写:阜阳阳光心理咨询 时间:2017-03-27 点击:
芒果听到闺蜜升职,难过了许久。 没有错,她打心底不希望闺蜜能够升职。 芒果毕业一年左右,一直在一家公司当文员,认识了一个关系不错的同事,两人私下交情好。平时是那种可

芒果听到闺蜜升职,难过了许久。

没有错,她打心底不希望闺蜜能够升职。

芒果毕业一年左右,一直在一家公司当文员,认识了一个关系不错的同事,两人私下交情好。平时是那种可以共同吐槽上司,瞒着大家分享工资,默默观察优质男同事的好友。能够在职场上遇到一个可以交心的闺蜜,芒果一直为此感到很幸运。

闺蜜从外地来务工,生活一开始较为不易。芒果心疼她,常带她回自己吃饭,请她看电影。闺蜜要升职了,按理来说是件好事。大家不是为此感到开心,就是路人般感到无关痛痒。但是芒果,却为此十分不开心。

芒果说,假如闺蜜真的升职了,那将成为她的直属上司,要管她的工作。以后再看这个闺蜜,就不再是“闺蜜”,而是要抬起头来,仰视一位“上司”。

“那我还能吐槽自己的上司吗?”

“她接触的人都不同了,午饭都不会一起吃。”

“她领的工资比我多了,也不会和我买同样牌子的包包。”

听出来,芒果是嫉妒了。

嫉妒身边的闺蜜,曾经和自己过着相差无几的日子,却忽然间,要飞黄腾达了。只要升职,闺蜜身边要打交道的,当然也是上司级别的人物。作为上司,要考虑更多公司的利益,甚至为了彰显自己公平公正,不会和芒果走得太近,避免让大家以为两人“套近乎”。芒果想到就很愤怒,她这样一个普通员工,以后工作上肯定是有气无处发了,别说还是来自闺蜜的气。

以前一起接案子遇到困难就开始吐槽上司的事,看样子以后都不能再做了。

芒果太焦虑了。她考虑得很长远,甚至连对方升职以后,人生会发生哪些改变,对她们之间的关系有何影响,都提前设想到了。虽然现实不一定按照她的这个想法发展,但她此时此刻,真的不希望自己闺蜜过得太好。

我想起曾经的某天,一对认识了十多年的好友,感情突然分崩离析。

认识了白兔很多年的大姐,在某次聚会的饭桌上,愤怒地指责白兔是个婊子。理由是,自从白兔大学毕业,身边多了很多名牌,从包包到化妆品,还养起了狗狗,俨然如同一个贵妇。

其实白兔家境不算好,毕业后就一直在广州从事销售行业,挣点钱忽多忽少,并不稳定。大姐家境优越,长居深圳,还有一份待遇不错的工作。

闲暇之余,大姐会替白兔观察一下有没有收入稳定的工作。她常对白兔说,你回来吧,一个人在外面,挣得都分给房东了,回来还能互相有个照应。

白兔委婉地拒绝了。

现在白兔过上了贵妇般的生活,大姐一下就炸毛了。

大姐都没买过这些品牌呢,白兔怎么买得起。想都不用想,大姐肯定白兔是当婊子“赚”来的。

白兔长得不错,水灵灵的眼睛,白白的皮肤,还有一双修长的美腿,追求她的男生排成一条街。每每想到这里,大姐就表露出对白兔的嫌弃。

加上白兔向来不听从大姐的建议,更坚定了大姐的看法:白兔在外当婊子当得乐呵乐呵的不愿回来。

大家都看得出。大姐的内心对这些奢侈品也有一种向往,但她却不舍得用这些薪资为自己添置这些物品。因此,白兔怎么能呢。白兔怎么配呢。

大姐甚至也不好奇白兔一个月上加几次班,过得苦不苦。自从她通过朋友圈看见白兔过得潇潇洒洒以后,就再也不愿搭理白兔。大姐不断地在各种朋友聚会上嫌弃白兔,指责白兔辜负她的好意。

所幸白兔不在场,否则场面会很难看。

原来,大姐并不希望白兔过得太好。白兔的好日子,给大姐带来了无比的刺激。她只好通过言语中的诋毁,来使自己获得安慰,以表达自己并不屑于“当婊子”换生活。

人与人的关系,总是脆弱又敏感。

大姐和白兔的之间,一直以来都不是平等的。看似和谐相处的背后,是倾斜的天平。大姐仰仗着自己优越的家庭条件和优秀的学习成绩,在白兔面前俯视她。白兔之所以从未在这段关系中尝试“咸鱼翻身”。一来,是因为白兔的家庭条件是她暂时无法改变的现状,二来,是她其实对于成绩是否优越并不像大家那样在乎。因此大姐在她心里,是过得好,但却不会让她产生嫉妒的那类人。

然而在毕业以后,大姐从前的骄傲被摧毁。大姐一直认为自己在社会上,即使算不上佼佼者,也应该是知识分子。而白兔呢,只不过普通的一个女生,没有高学历,也没有什么内涵,到头来,却可以过得比她更好。

人性的矛盾从来都是无解,希望别人过得好,但又不希望别认过得太好的人,多了去了。

小时候,听见叔叔在找亲戚帮忙介绍合作伙伴。叔叔说,理想上,和甲合作肯定是赚得最多的,但不出意外的话,亲戚帮忙介绍的一定是赚得稍微少一些的乙。表弟问叔叔,为什么不能介绍赚最多的。叔叔说,等你长大了就会明白,别人一定不会将最好的送你,否则,他帮助你变强大了,到头来你却不需要他了。表弟没听明白,我也没有。但如今,叔叔这番话,我大概是解释通了。

人,活在一起,有圈子,有江湖。有江湖必有厮杀,谁也看不惯自己被超过。最好是,你有求于我,听命于我,敬佩于我。那如何能实现这一点呢。那必然是我要过得比你好,你才会在有需要时,想起我。

这是一种攀比心理,很容易引发嫉妒和不满。人都会想把亲近的人控制在自己触手可及的范围内,比较好把握彼此之间的天平。与其说你希望对方不要过得太好,不如你希望ta生活水平和你不要差异太大。当朋友哪天飞黄腾达时,你很清楚接下来会发生什么。

首先,你们的阶级发生了变化,意味着你们的圈子发生了改变。你看着ta穿的衣服比自己的大牌一些,吃的餐厅比自己的高档一些,读的书比自己的难懂一些……不自觉地就产生了自卑与失落。你会困惑,怎么这个昔日朝昔相处从来不尴尬的朋友,如今和ta吃顿饭都让你手足无措。你们约出去,你很难在对方面前自在地谈吐。你不断地揣摩,对方看不看得上这家餐厅,对方会不会嫌弃你购买的这个品牌。哪怕ta没有表现出想要评价你的欲望,你也难免会假想出你们之间有条“阶级的鸿沟”,这条鸿沟架在你和ta之间,让你有种迈不过去的无奈。

相比之下,我们并不会嫉妒那些离我们很遥远的人。不会嫉妒杨幂能够演遍美好的角色,也不会嫉妒王思聪有一个有钱的爸爸。但我们会嫉妒身边的朋友突然某天变成了网红,嫉妒她可能从此进入另一个圈子,认识高颜值高收入的新朋友。

我问了三对认识了十年感情却依然很好的朋友,如何避免因为对方过得比自己好破坏了彼此的友谊。得出的结论就是,不要让彼此的生活有太明显的差异。

如何才能不让彼此的生活有太大的差异?

例如,拥有一致的三观,对许多事情的理解都相似。三观一致的朋友,能够互相明白对方想要什么,更能够体谅对方的所作所为。两人对于人生的看法、对自我的追求,都有相似的地方。

做到这点还不够,我们始终应该铭记一点,便是对方始终是个独立的个体。

我们的人生可以选择两条完全不同的路,那又何妨?每一条路都有不同的阶段,当你们都抵达了差不多的位置,总是能看见对方。

当对方事业进步时,自己也在进步。虽然不可能保持同步的频率,但所幸大家交替式地向前走。在对方获得暂时领先时,也不会轻易认为对方是“过得太好了”这类人,因为两人之间保持着可控的距离,尚未被对方的成就压得透不过气。甚至,两人都还有喘气和休息的机会,互相分享和发泄压抑的时光。

更重要的是,你付出过,知道自己的成功来之不易。同样,你也知道对方的成就,并非是天上掉下的馅饼。Ta身上所流过的汗,会冲淡ta的成就给你造成的嫉妒。

又例如,清楚地明白自己想要什么。你羡慕他的时候,不妨想想,如果这个东西换成你得到,就真的快乐吗?人生是一个不断变化的过程,没有人能够轻易地判断一个人的人生是好是坏。你只能在这场马拉松里,找到自己的跑道和终点,算好发力和省力的时刻。端正了心态,才能找到自己的快乐所在,生活才会开阔。

人与人之间的鸿沟既不是一成不变的,也并非不可逾越的。

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